a little bit; a little shit

Je vais bien. Je vais mieux en fait. Je souri maintenant. Moi qui pensais que la pente serait trop dure à remonter.. Je laisse juste apparaître chaque chose sous un angle différent mais je vais mieux, je suis habituée aussi. Je ri. Juste parce que j'ai réussi à oublier ce garçon.. J'en aime un autre maintenant. Enfin je crois.. Situation bizarre. J'en parle, en fait je fais que ça. J'aime entendre sa voix, enfin je crois. J'aime ses rires et ses immitations, ses soupirs et sa façon de parler, enfin je crois. Il habite encore plus loin vous savez. C'est marrant.. Enfin.. Ca fait pourtant une semaine et deux jours que je le connais, mais c'est comme ça. C'est fou hein. Je ne songe pas a le voir. J'en ai envie. Mais j'en reste indifférente.

Dès qu'on nous a annoncé que ce truc qu'on ne pouvait même pas appeler village par son nombre d'habitants inférieurement grave, vent - pluie - froid - même pas un tabac - sortez les anorak, on a eu peur (très peur). Pallaskenry pouvait aussi être appelé "little shit" c'était pareil. Dans la valise je regardais ma robe et en voyant mon maillot de bain je me suis dis que la piscine couverte était ce qu'il y avait de mieux. "La piscine couverte est fermée, eau sale". Mon maillot de bain je l'ai regardé tous les jours en piochant dans ma valise. De ces deux semaines on n'a même pas vu cette sois disant piscine. La merde. Je n'ai jamais mis autant de pulls en été. C'était infernal, on étouffait avec ces connes qui nous traînaient autour. Notre chambre était devenue une planque gastronomique avec ces paquets de chips à l'oignon qu'on laissait sur le côté en cas d'extrême famine. C'est fou c'était la mort, un roux et un blond et c'est tout. Mais on a passer nos douches à écouter la musique, à péter la porte de douche, à critiquer et à rigoler. On se callait dans un lit à cause du temps qui nous déprimait, merci à l'ipod de Thomas. J'hurle, tu hurle, on rigole. C'est marrant. Atelier relooking? On coupe les cheveux, on se fous de ces activités banales. Les chaussures trop grandes du boowling, les lunettes quand il pleut. Timothy O'Brien pervers intéressé par des adolescentes. Tout était pourri pourtant on a rie. On regardait du haut de nos fenêtres, ces Irlandais morts de faim faisant leurs gestes sexuels, leur clope au bec, sur le terrain de basket. Les pauvres.. Mais on les regardait faire, ça nous amusait, ils nous demandes notre âge, on rigole. On préférait rester à la fenêtre, c'est toujours mieux que ce qui se passe en bas, avec le poste vieux de cinq ans allumé volume à fond sur les vieilles chansons françaises.. On a bien rie toutes les deux, à manger des tartines de chocolat en poudre, se mettre en short quand il fait froid, regarder un film d'horreur et gueuler au point d'affoler tout le voisinage.

Photo: moi et Justeen

Je me demande juste comment je remonterais cette pente. Une chose est sûre, c'est la plus dure de toutes. Pour moi c'était une dispute, pour lui la fin de notre histoire. Imaginez ne serait-ce qu'une seconde, alors que vous parcourez votre messagerie pour lire un message à votre amie qui est au bout du fil, un message mettant fin à votre relation vient de vous parvenir. Imaginez.. Ca m'est arrivé. Ca vient de m'arriver. Vous n'imaginerez jamais comment se cacher pour pleurer peut devenir horrible. Je me cachais (je me cache encore) pour pleurer cette fin stupide et ravale mes larmes pour aller bouffer. Il m'a redonné le sourire et maintenant me le reprend. Je pleure juste la plus grosse perte de mon existence ..

Photo : moi et Chloé

Je pars pendant une semaine à 6h20 de chez moi. J'essaye de me rattraper vous savez.. Toutes les choses que je n'ai pas pu m'empêcher de dire j'essaye de les réparer. Et puis c'est dure, je sais pas. C'est compliqué en fait. Je sens que les choses vont se dérouler comme l'année précédente. Elles vont encore faire rouler des millions de larmes sur leurs joues, sur nos joues. Surtout sur mes joues. Et les siennes? Je me met à sa place, ça doit être horrible. J'aurais pu dire qu'elle le méritait. Mais personne ne mérite ça.Et juste le fait de voir couler des larmes à travers ses lunettes noires ça me brise. Vous me direz que voir une personne pleurer n'est pas si pénible que ça. Je vous répondrais que si vous saviez qui était cette personne vous pleureriez aussi. C'est triste à dire. Mais le pire c'est à voir. Vous ne pouvez pas savoir. Vous ne saurez jamais. Personne ne le saura. C'est trop dur à dire, trop dur. Tout (presque) sors. Ca.. Non. Jamais. Même pas dans un confess. ou à celui que j'aime. Ce sera toujours pour moi un secret que j'aurais gardé. Un secret trop lourd. Peu être trop dur. Dès fois j'y pense, dès fois j'y penserais.. Mais jamais je ne le lâcherais, soyez en certain.

Bien que j'habite à 500 kilomètres de lui je lui ai toujours gardé cette place importante dans mon coeur. Il me manque. Vous devez sûrement le savoir. Ou alors non. Cette photo. J'ai du la regarder toutes les fois où je me sentais seule. Je me rappelle.. Il et Elle qui se retrouvent à la sortie, il l'a prend dans ses bras.. juste cet instant j'aurai voulu être dans les bras du mien, de lui. Je rentre, le sac que je jette par terre fais un bruit sourd, il m'a juste fallu le temps de monter les marches et de regarder cette photo. Juste pour me sentir avec lui. Ca fait du bien de la regarder.. Si seulement sa présence pouvait remplacer cette photo.. Mais, juste le fait de le voir porter ce tee-shirt me fait sourire. J'aime. Je l'aime tellement. En fait, quand je repense à ce jour.. mes sentiments et mes points de vues.. Ce soir-là, il était tellement beau. Un 13 juillet, ce 13 juillet là, celui de l'année 2008 que je ne pourrait jamais oublier. Et dire que je ne voulais pas venir. Que je pensais que j'allais me faire chier à mort.. Que je prenais cette relation pour de la rigolade pure et dure.. Mais lui a su me redonner ce sourire que j'avais perdu depuis longtemps dans les évènements qui avaient succédés. Maintenant je le remercie. Chaque jour. J'essaye. Et je sais que si je venais à le perdre ou m'en détacher, je repartirais aussi malheureuse que lorsqu'il m'a trouvé.

Photo: Axel et moi

J'étouffe. La pression familiale. Je me sens mieux ailleurs. Non, ici. Mais ici c'est ailleurs. Ici et ailleurs c'est chez elle où (presque) tout est différent. Je me sens bien vous savez quand je suis avec elle. Je me sens bien avec les gens que j'aime. Mais elle, elle.. avec elle on fait des choses opposées. Des choses qui changent l'air du cocon familial. Et puis y'a aussi lui, Axel. Elle comprend qu'il habite a 500 kilomètres. Elle le sais. C'est dur. Ce soir 20h15, je rentre dans l'eau bouillonnante de ma baignoire et pleure cette ambiance médiocre qui plane. Il ne se passe pas un moment sans que je gueule au lieu de parler. Ah si. Un, lorsque je ne suis pas ici. Que je suis loin de ça. Que je suis là-bas.. Je parle, je rie, je partage. Ici, rien. Des gémissements. Un pas, une dispute. C'est la guerre. Y'en a qui me collent et d'autres qui s'éloignent. J'ai envie de retrouver cet air qu'il y avait autrefois. C'est pas possible. Je le sens. Je le sais. Les choses ont changées. Elles ont évolué. Certaines bonnes d'autres mauvaises. J'men fou la meilleure chose que j'ai pas perdu c'est lui. J'me fais chier. J'attends qu'une chose, sa venue. Elle est loin. Ca dépend des jours en fait.. Mais il me manque. Ses baisers et son odeur. Son corps contre le mien. J'attendrais.. J'attrendrais le 20 avril où cette sonnerie marquera nos retrouvailles. Je sortirais en courant si je le pourrais.. Il m'aura manqué. Je le prendrais dans mes bras. Et je retrouverai cette ambiance qu'il y aura depuis 6 mois. J'attendrais, oui. Ce 20 avril comme je ne l'aurai jamais attendu. Ce sera alors la fin de cette période dure. La plus douloureuse. La boucle recommencera ..Mais vous savez (ou pas); je crois l'aimer assez pour l'attendre toute ma vie. Je l'aime, je l'aime depuis 7 mois, je l'aime à en crever.

Photo: Dolorès

Je me plains. Je plains les autres. On est tous différent et pourtant fait de la même façon. Les gens se contredisent vous trouvez pas? Ou plutôt, nous nous contredisons. C'est simple, un tel dira ne pas supporter l'accumulation de connerie dans la tête d'un autre. Sept jours plus tard elle commencera a marcher avec elle. Puis par lui dire bonjour de loin. Par lui parler. Par manger avec elle. Mais juste en cas de force, en cas d'extrême, en cas de "pas le choix".. Deux mois après, elle partage son style, son hobby et ses fringues. Elle lui raconte même sa vie. Elle rigole. Elle n'a pas eu le choix et à fini par accepté ce cas de force qui devient même un moment d'amitié où les liens se ressèrent. Personnellement: j'ai été "ce tel" indirectement. L'autre m'effrayait, me faisait presque pitié pour ces gestes et ses actes. Un jour, une année, cette année; elle, à deux mètres de ma personne, elle m'a parlée. Déroulement inexplicable de choses bizaroïdes. Maintenant, on rie, on pleure, on gueule même. Je crois qu'on s'aime oui, on aime passer des moments ensembles à parler d'un Julien et d'un Axel. On parle aussi, surtout, beaucoup même. Si un jour j'avais su..

Photo: moi et Laura